我是，劍小子，罷通！！！

剛剛看了孔阿姨寄給我的信，有一篇叫《父母的有效期限》。

看完之後我想到自己從小就不停的面對分離，父母離異與父親分隔兩地、回台灣讀書和哥哥分別、母親要上班於是少了陪伴我的時間然後是突如其來的離我而去。

但不管怎麼分開，以前只要一通電話，就能在媽媽的聲音裡得到慰藉，可現在卻沒有辦法了。

我一直都不喜歡說「再見」，因為那是一個承諾，卻不是每個人都能做到的承諾，就算是對家人，我也只是說「拜拜」，而不是「再見」，可是我覺得這輩子最遺憾的事情，就是沒跟媽媽說最後一次再見，所以我以後到底能不能見到媽媽呢？

我不知道。

在那篇文章中，是以父母的角度下去寫的，而那角度多半是目送著孩子的背影，然後慢慢發現已經和孩子疏遠了。

這讓我想到媽媽說過，她最驕傲也最感動的時候，是十歲的我在要回台灣的時候，把所有行李扛在身上的模樣。

媽媽說，那是她第一次覺得我長大了，以前連自己的玩具包包都背不動的那個小鬼，真的長大了。

我沒有太多機會讓媽媽目送我，因為媽媽很忙，所以我自己必須要長大，那是我一直告訴自己的。

國小五年級雖然算是個大孩子了，但剛回到台灣的我其實很不安，對我來說台灣的國是個陌生的環境，跟我以前在國外學的東西，或是教學方式什麼的通通都不一樣，可是媽媽也只帶我去過一次，白癡的我甚至還在想第二天早上會不會迷路，而家裡到國小的距離也沒超過五百公尺。

高中搬到永和之後又是新環境，我從學校做校車回中和，卻迷路了，就算打電話向媽媽求助也沒用，只好問路問回永和。

大學因為決定到高雄去讀書，所以我只讓媽媽陪我去了一次楠梓，那天是面試。

媽媽生病之後請假休養，那時才剛發現不久，媽媽的體力還很好，媽媽總是問我要不要送我去火車站，但我總是笑著拒絕，不是不想讓媽媽送，只是覺得這樣媽媽還要自己回來，所以才拒絕，其實我是很想讓媽媽送的。

然後就疏遠了，遠到我沒辦法達到那裡，所有思緒都不知道有沒有傳達到，不知道準備的東西有沒有收到，不知道她在那裡還好嗎？

以前的逞強，好像都太多餘了？

如果那時候不要這麼彆扭，能夠坦率一點讓媽媽送行，能告訴媽媽自己的不安，我是不是可以比較放的下這股鬱悶？

不過我現在可以確定，沒有坦率的對媽媽說我愛她，對我來說有多遺憾。

連做夢都會哭著說：「對不起，因為我的個性很彆扭，所以長大後就沒說過『我愛妳』了，可是妳能理解吧？我真的很愛妳。」

雖然夢中的媽媽點頭了，可是心裡卻還是無法輕鬆。

結果，我們和那篇文章相反了。

我總是目送著媽媽的背影，目送著我最愛的媽媽離開。

只是，這次再也沒有人會來接我走了。

就算我和讀幼稚園時一樣哭得很慘，還是不會有人來接我了。

再也不會有了。